“Pagainfantas” El peliculón

Proximamente se estrena esta película, no dejeís de ir a verla, es un autentico peliculón.....

Género: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.

 Título: Pagainfantas.
 
Año: 2011.
 
Nacionalidad: España – República Bananera.

Género: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.

 Guión: Diego Torres (pendiente confirmación)
 
Produce: Casa Real, Instituto Nóos, Govern de les Illes Balears, Generalitat Valenciana, SGAE.
 
Reparto: Iñaki Urdangarín, Diego Torres, Jaume Matas, Francisco Camps, la infanta guapa y la otra infanta. Con la colaboración especial de Juan Carlos Palito (as himself) y quieras que no, todos los españoles.
 
Sinopsis: Comedia para toda la Familia (Real) en la que se conjugan amor, poder, ambición y bodorrios de Estado. Un joven y exitoso deportista con cara de perpetuo jet lag (Iñaki Urdangarín) toma nupcias con Cristina, la infanta más hermosa del reino (en el reino hay sólo dos infantas) y es nombrado duque (consorte) de Palma (Arena). Nuestro protagonista conoce el éxito, el fasto, el boato y los oropeles: las mujeres le desean, los hombres quieren ser como él (sobre todo los horteras) y las señoras le aplauden rabiosamente y le llaman guapo cada vez que va a inaugurar una depuradora a un pueblo de Soria. Pero su aparente campechanía, bonhomía y carita de bueno son pura fachada; ebrio de power, el duque de Palma (Arena) se sumerge cada noche en los bajos fondos de Palma (de Mallorca), la muy mosquita muerta, y habla por el Skype con los delincuentes más perseguidos del reino, incluyendo ladrones, gente de la SGAE y Jaume Matas. Con la ayuda de su socio crea un entramado de empresas malévolas para quedarse con dinero del Estado y de los contribuyentes, fíjate tú, y hasta con los royalties de acreditados genios del mundo de la música, como por ejemplo Bebe. Mientras tanto, su cuñada (la otra infanta) desvía la atención llorando en las Olimpiadas y vistiéndose de alegoría de cosas y su concuñado (Jaime de Marichalar) crea una cortina de humo fingiendo que le da un telele pero es mentira, porque Marichalar en realidad es una persona deportista que lleva una vida sanísima y no es un yuppieabsurdo ni nada. Su mujer pasa los días en Washington (no es duquesa de Washington, pero vive allí) ideando concatenaciones de nombres para ponerle a sus hijos y sufriendo en silencio la distante frialdad del duque de Palma, de cuyos tejemanejes no sabe nada aunque el dinero, bien que se lo gasta. Completan el reparto Juan Carlos Palito (que iba a ser interpretado por Ian McKellen, pero al final ha sido Juanjo Puigcorbé), la gueina (interpretada por Marisa Paredes), el príncipe (interpretado por Blanca Portillo, que pasó por un intenso programa de hormonado para preparar el papel) y Letizia Ortiz Rocasolano (interpretada por Loles León).

España vista desde los Estados Unidos.

Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a  EE.UU., un email con esta pregunta: 
Dime querido amigo…¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos?

Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:

“Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...?
- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.
- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.
- Por un coche que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares.
¿Por qué eres pobre, me preguntas? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.
Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6%) Y no el 16% como pagabáis vosotros los ricos que vivís en España y que recientemente se os ha subido al 18%.
Además, vosotros tenéis "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanzan hasta el 320% del valor original. (En la gasolina que pagas, el 70% son impuestos y ahora en Cataluña los habéis incrementado con otro poco para subvencionar la Sanidad )
Y pagáis otros IMPUESTOS como: 
Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo) IRPF
Impuesto sobre los automóviles nuevos.
Impuestos a los bienes personales.
Impuesto a los bienes de las empresas (IAE)
Impuesto por uso del automóvil (de circulación)
Y dichosos que todavía os dais el lujo de pagar un 18% de IVA por estos impuestos.
Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).
Porque si vosotros no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener:
Impuestos nacionales, Impuestos autonómicos y también Impuestos municipales, de ese calibre?
¿POBRES? ¿De dónde?
Un país que es capaz de cobrar el Impuesto sobre los beneficios  y sobre tus ganancias y sueldos  por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de: 
Saqueos, asaltos, “mordidas”, sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país,  deben ganar MUCHISIMO.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €).  Piensa que un obrero sin cualificar suele ganar unos 2000 dólares al mes.
Vosotros tenéis además:
IMPUESTO SOBRE  LOS BIENES INMUEBLES (I..B.I.)
Impuestos de recogida de basuras.
Impuestos sobre el consumo de agua, gas y electricidad.
Y ahora pagáis impuestos a la SGAE por cualquier equipo reproductor que compréis incluidos los CD’s vírgenes, USB, etc
Y allí pagáis seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública. 
Allí hasta envíais a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, si no tenemos dinero para comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todos los ricos, tenéis un auto, y estáis pagando un seguro de entre 200 y 800 euros al año; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año.. 
Y como os sobra el dinero, sí podéis efectuar pagos anuales en concepto de eso que llamáis IMPUESTO DE CIRCULACION, (aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de coche conduzcas; pero claro, eso que vosotros pagais, es para gente de recursos.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico es tener :
- 86.000 concejales
- 9.000 alcaldes
- 17 presidentes de autonomías
- 1.600 parlamentarios autonómicos
- 350 diputados en Cortes (que no pagan IRPF)
- 300 senadores
- 200 parlamentarios en Estrasburgo
- 600 Asesores presénciales
- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango,mayor sueldo.
Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, os quedáis todos en ESPAÑA porque sois RICOS. 
Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a este país.
Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo os va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los impuestos. 
Pero no os preocupéis, que la inflación negativa os va a compensar…..
Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlo. 
Y ten por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a vuestro simpático Presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y el tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Tu pobre amigo, el emigrante que se fue a EE.UU.

Tras 35 años de sistema liberal relativista.

 

Enviado por M.M.

La mujer con el mejor físico del mundo.

 

El facherío vuelve al poder

Fuente: El Jueves

Evitemos las tentaciones.

 

Si te masturbas no conduzcas (“DGT”) ¿En qué quedamos?

 

El conductor que se masturbó en el coche no tenía ni la ITV ni el seguro

El policía inmovilizó el vehículo y la grúa lo envió al depósito porque el infractor no tenía la documentación en regla

28.04.10 - 01:32 -

C. FERNÁNDEZ | VALENCIA.

 

El conductor de Massanassa pillado infraganti mientras se masturbaba cometió dos delitos más en ese mismo momento. El infractor no tenía ni la ITV, ni el seguro por estos dos motivos fue sancionado y requisado se vehículo. La tercera denuncia, sin embargo, fue la más anecdótica.

El conductor circulaba por la avenida San Vicente cuando un agente de la Policía Local observó que la placa de la ITV pegada sobre el cristal del vehículo estaba caducada. Ante el hecho le dio la orden de parar y cuando se acercó hasta el vehículo para comprobar la matrícula la pareja de agente vieron cómo el conductor tenía el pene erecto. Una circunstancia que dejó a los policías atónitos y por el que lo sancionaron.

La sucesión de delitos no acabó aquí y el malogrado conductor sin duda se tuvo que cuestionar por qué había decidido circular ese día con el coche por la ciudad. El infractor se vio obligado a reconocer que tampoco llevaba el seguro del vehículo en regla cuando se le solicitó. Esta infracción supone la inmediata inmovilización del vehículo y así procedieron a actuar los dos agentes de la Policía Local.

Los hechos ocurrieron poco antes de las seis de la tarde, frente al número 386 de la calle San Vicente de Valencia durante el mes de marzo. El hombre, un vecino de Massanassa, circulaba por la ciudad al volante de un Renault Trafic. En la denuncia, que circula en internet por su singularidad, queda especificado por el agente que el infractor «conducía el vehículo reseñado sin mantener la libertad de movimiento ni prestando la atención necesaria a la conducción». Entre paréntesis el funcionario policial ahonda en el motivo de la distracción: «Se está masturbando con la mano derecha».

El agente no indicó la cuantía de la multa y será la oficina de procedimiento sancionador la que detallará el importe exacto de la sanción. El concejal de Seguridad Ciudadana, Miquel Domínguez, aseguró ayer que los agentes se habían topado con esta circunstancia cuando se paró al infractor por llevar caducada la ITV. No obstante, el concejal está investigando quién ha filtrado el boletín de la multa por Internet, puesto que los agentes de la Policía Local tramitan de inmediato el boletín de la denuncia en cuanto la redactan.

Durante estos días, los agentes también están realizando controles de los vehículos pesados para comprobar que llevan la documentación en regla. Además, están comprobando si los vehículos que aparcan en doble fila o circulan a mayor velocidad que la permitida por el casco urbano.

Fuente: Las provincias.es

SER O NO SER (JEFE)

 

¡ADVERTENCIAS!

No deje este escrito en manos de los Jefes. Podría dañar muy seriamente su salud laboral, social, física y psicológica.

El uso de este escrito está contraindicado especialmente en casos de subordinados trepas, pelotas, bufones y palmeros varios.

El uso de este escrito e indicaciones jamás caduca.

No se recomienda la lectura de esta parábola a los Jefes, y si alguno lo es, que piense que siempre hay alguien por encima....

Al principio de la humanidad, cuando Dios creo el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el jefe.
El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los ojos argumentaron: Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.

El corazón dijo: Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis.

En ese caso, dijo el estómago: Yo sería el jefe, puesto que os alimento a todos.

Las piernas se declararon jefe porque, según ellas transportan todo el cuerpo.

Todos los demás se indignaron, por la cuenta que les traía, cuando la mierda pidió ser jefe.

Se rieron a carcajadas. La mierda sólo dijo: yo seré el jefe…
Y se negó a salir durante cinco días.

EL CUERPO ESTALLABA…
EL ESTÓMAGO SE SENTÍA MAL…
LOS OJOS SE NUBLABAN…
EL CORAZÓN AMENAZABA CON PARARSE…
LAS PIERNAS TEMBLABAN…

Y entonces todos gritaron: ¡¡¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!

Y desde entonces…

CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE.

Dedicado a los muchos que mandan SIN TENER NI PUTA IDEA, independientemente del cargo, sector y/o posición que ocupen, ya sea en el sector público o privado.

Fuente Vagabundo tras la Libertad

Como para partirse de risa

Enviado por Antonio para nuestros blogs

Basado en un hecho real de hace varios años en Málaga y publicado en un periódico:

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija. Mi padre se ha casado con esta última.

En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente, mi hija, que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la esposa de mi padre... Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en Enero.

Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un niño, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo. Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo."
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(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:

"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...")

Marianito y sus pitufos.

 

Al Carajo

METROSEXUAL ZAPATERO...

 

Por David Bibiano

A los chupatintas, los lameculos, las soplapollas,
A los amansados, las envidiosas, los gilipollas
A las despechadas, los indecisos, los arlequines :
Vuestras sandeces a mi me tocan los cataplines.

Doble peineta con triple salto mortal

 

Devuélvele el saludo al expresidente Aznar. Una divertida iniciativa  a la que podrás sumarte clicando

AQUI.

¡Una limosnica por el amor de Dios!

Un eurico  pa este pobre hombrico.

Tengamos paciencia si no le llega pa la (in) Dependencia.

Que fue muy sufrido  pagarle el ser vestido.

Leyes inexorables

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Expediente de Regulación de Empleo en el portal de Belén

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

(Nuestro agradecimiento a Modesto por este humorístico envio)

Regalo para los lectores de una floja de los cojones ;-))

¡ABC’s pasa!

 

Ella es más igual que tú… Tururú, tururú. Ella es más igual que tú

Ironias

Dos personas en identica situación pero dos formas muy diferentes de ver la la vida.

¿En cual estas tú?